Of ijsberen zonder ijs kunnen overleven is een vraag waar niemand een antwoord op heeft. Of ijsberen ook de moeilijkheden van klimaatverandering zouden ervaren als er nooit mensen op aarde zouden hebben geleefd kunnen we ook nooit weten. We hebben immers geen vergelijkingsmateriaal. Geen tweede aarde om te zien hoe anders de wereld er nu uit zou hebben gezien als wij niet bestonden. Continue reading
communicatie
De man, de vrouw en de brug
Een vermoeide man staat vanaf de kant van de bekende weg te kijken naar een pad met een brug halverwege dat hem tot dan toe nog nooit was opgevallen. Alsof het er nooit was geweest en nu, op dit punt in zijn leven opeens aan hem verscheen. Iets had hem stilgezet vandaag. Had hem getrokken naar deze plek vanwaar op het pad een klein bruggetje te zien was dat hem zowel nieuwsgierig maakte als angst aanjaagde.
Waar het misgaat in intimiteit
Zijn gesprekken over seks bij jullie vaak een route naar frustratie? Omdat als jij als man een gesprek begint over seks dat eigenlijk altijd een vraag om seks is en je van tevoren ook eigenlijk al weet dat je toch weer een nee als antwoord krijgt. Iets wat je wel anders wil, maar waarvan je niet weet hoe je dat kunt veranderen?
En wordt je als vrouw vaak zo moe wordt van die vraag om seks die elke keer op een manier gesteld wordt die voor jou zo totaal niet opwindend is? Wil jij een man die je uitdaagt en die een keer iets onverwachts doet in plaats van altijd die ‘mag ik alsjeblieft’ vraag?
Hoe uit je je gevoelens?
Het makkelijke antwoord op die vraag is dat je gevoelens altijd uit op de manier waarop ze op een gegeven moment vanzelf naar buiten komen. Gevoelens vinden altijd hun eigen vorm. Het ingewikkelde antwoord is dat het soms best lang kan duren voordat dat gebeurd en dat je er eigenlijk niets aan kunt doen om dat proces te versnellen. En dat dat niet weten voor mij vaak genoeg als de allerergste paniek denkbaar heeft gevoeld.
Scherven brengen geluk
Lieve Mark,
Ik heb al zo vaak iets geschreven op facebook. Soms met het verlangen dat er iemand naar mij zou luisteren omdat ik daar behoefte aan had. En soms vanuit de drive om bij iemand iets aan te mogen raken. En terwijl ik dat opschrijf besef ik me dat er geen verschil tussen die twee is. Wat ik doe, doe ik vanuit de diepe overtuiging dat wat ik doe voor mij de bedoeling is om te doen.
Daarin lijken we enorm op elkaar. Ook jij doet wat je voelt of denkt dat je moet doen. Voor mij ben jij momenteel de vertegenwoordiger van ‘controle’. Ik geloof in het volledig loslaten van die controle. Vanuit onze overtuigingen staan we regelrecht tegenover elkaar. Wat ervoor zorgt dat we keuzes maken die net zo tegenover elkaar staan.
De wetenschap van liefde
De wetenschap van liefde tussen mannen en vrouwen komt voor mij op dit moment neer op een verrassend simpele conclusie. En die is dat het hebben van verbinding in een relatie allemaal draait om de hoeveelheid ruimte die je elkaar binnen die relatie gunt. En dat we daar collectief gezien nog heel veel in te leren hebben.
Zwart wit denken
Het is een manier voor mezelf om dingen helder te krijgen. Door de situatie net even wat extremer te maken dan ze werkelijk is helpt het mij soms om opeens te kunnen zien hoe het zit, zodat ik weer verder kan. Met deze blog wil ik een poging doen om wat helderheid te scheppen in waar gedoe in relaties vandaan komt zodat je van daaruit kunt zien wat je kunt doen om dat gedoe vervolgens op te lossen.
De eerste tool ik je daarbij graag aanreik is om houden van iemand, of iemand leuk vinden los te kunnen zien van het gedoe dat er in jullie relatie aanwezig is. Van iemand houden of iemand leuk vinden is een emotie die voortkomt je hartgebied. En het is vooral je fysieke reactie op iemand zien die je dat aangeeft. Je wordt blij van iemand, je voelt dat je hart een sprongetje maakt elke keer dat je diegene ziet. Gedoe, frustratie en ontevredenheid in relaties is iets wat voortkomt uit aangeleerde patronen zijn vooral dingen die zich in je hoofd afspelen.
Fetishes
Zou iedereen er één hebben? Ik vind het een troostrijke gedachte om daar ‘ja’ op te zeggen. Om te denken dat iedereen iets heeft waar je ultiem blij van wordt. Ik wordt echt ultiem blij van verhalen van anderen. Ik zou niet zonder kunnen. En ik ben heel blij dat ik de keuze heb kunnen maken om daar de rest van mijn leven iets mee te gaan doen.
De afgelopen weken heb ik een aantal gesprekken gevoerd met mensen die reageerden op mijn voetenfetish blog van een aantal jaar geleden. Niemand zal mijn verhalen fetish aanrekenen als iets engs of anders dan anders. Terwijl ik daarin wel om volledige openheid vraag en dat eigenlijk best iets heel engs is en anders dan dat veel mensen gewend zijn.
Openheid in relaties
“Je hoeft me niet te redden, ik kan alleen mezelf redden. Maar je kunt me wel leren zwemmen. Door tegen me te blijven praten en de verbinding in stand te houden”.
Hoe vaak ben ik zelf al verzopen in relatieland? Hoe vaak heb ik zelf al het gevoel gehad dat ik niet nog langer alleen kon blijven zwemmen? Elke keer was het gesprek, het feit dat er iemand is die naar me luisterde, altijd weer genoeg om me weer het vertrouwen te geven dat ik de overkant ook die keer weer zou halen.
Veiligheid is een belangrijk ingrediënt in liefdesrelaties. Degenen die zo dichtbij mogen komen dat ze je mogen aanraken. Maar hoe doe je dat nou als je meer openheid in je relatie wil toelaten? Hoe doorbreek je die andere vorm van veiligheid. Die waarin je alletwee een deel van jezelf voor de ander verborgen houdt, omdat het te eng voelt om dat deel aan te gaan?
Zegt je partner (bijna) altijd nee?
Lieve, lieve mannen. Door vragen te stellen leer je elkaar kennen. Hoe meer vragen hoe beter wat mij betreft. Maar stop met de vraag te stellen of jullie vanavond nog seks gaan hebben. De vraag stellen geeft namelijk al zo duidelijk aan dat je niet met je lijf voelt waar er op dat moment ruimte voor is. En dat jij je onzeker voelt over je eigen seksdrive.
De vraag stellen maakt je, elke keer dat je dat doet, afhankelijk van het antwoord. En dat is nou juist niet wat je meer wilt: die afhankelijkheid van haar toestemming. Je wilt als man meer de controle over wanneer jullie seks hebben. De vraag stellen werkt dan gewoonweg niet. Dan blijf je namelijk met ons hoofd communiceren. En dat is niet wat wij als vrouw nodig hebben om te ontspannen en te voelen wat ons lijf wil. Wij vrouwen zijn namelijk heel goed in de controle houden. Met dank aan de pil. Die heeft ons onafhankelijkheid gegeven. Heeft ons vrijheid gegeven om zelf te bepalen wie we toelaten in onze intimiteit. Maar de pil heeft ons ook controle gegeven. En vaak zijn we in die controledrang een beetje doorgeslagen. En lijken er zoveel andere dingen veel belangrijker dan seks.