Zijn gesprekken over seks bij jullie vaak een route naar frustratie? Omdat als jij als man een gesprek begint over seks dat eigenlijk altijd een vraag om seks is en je van tevoren ook eigenlijk al weet dat je toch weer een nee als antwoord krijgt. Iets wat je wel anders wil, maar waarvan je niet weet hoe je dat kunt veranderen?
En wordt je als vrouw vaak zo moe wordt van die vraag om seks die elke keer op een manier gesteld wordt die voor jou zo totaal niet opwindend is? Wil jij een man die je uitdaagt en die een keer iets onverwachts doet in plaats van altijd die ‘mag ik alsjeblieft’ vraag?
Om te begrijpen wat er in jullie relatie misgaat neem ik je graag kort even mee in de geschiedenis van seksualiteit. En dan begin ik met dat je als vrouw te begrijpen hebt dat heel veel mannen dagelijks te maken hebben met een maatschappij die hun vertelt dat seksualiteit een ‘fout’ ding is.
Dat je verlangen naar seks als man een ding is waar veel vrouwen het slachtoffer van zijn geworden. Met grote dank aan social media. En aan de porno industrie. Die er van dat ‘het mag er niet zijn’ dankbaar gebruik maakt door er dan maar iets stiekems van te maken wat niks meer te maken heeft met de helende kracht die seksualiteit is.
Mannen hebben het altijd gedaan als het om misbruik gaat. En dat oordeel, daar hebben veel mannen last van. Daarboven op leven we in en maatschappij die ons vooral heeft geleerd om onze hersenen te gebruiken en minder ons lijf en ons hart te volgen. Daardoor zijn mannen voorzichtig geworden in het vragen om seksualiteit. Of het mag daarvoor zijn mannen toestemming gaan vragen aan vrouwen in plaats van zelf te kunnen en mogen voelen waar er ruimte is voor welke vorm van aanraking.
Tegelijkertijd hebben vrouwen met de uitvinding van de pil zelf een keuze gekregen om te kiezen of je iemands nageslacht wil dragen. Een ontwikkeling die ervoor heeft gezorgd dat we ons verder hebben kunnen ontwikkelen dan de puur biologische verhoudingen van ‘als jij mijn kinderen ter wereld brengt dan zorg ik voor jouw veiligheid’. Die pil heeft vrouwen controle gegeven, iets dat je als vrouw ook kunt gebruiken om te zorgen dat je niet meer aangeraakt wilt worden op de plekken waar trauma zit. Voeg daar de manier aan toe waarop ook vrouwen in onze maatschappij zijn verleerd om te voelen waar je lijf behoefte aan heeft om die trauma’s op te ruimen en je hebt een prachtig recept voor relatieproblemen.
Dickpicks zijn een regelrechte vraag om erkenning van de helende kracht van mannelijk seksueel verlangen. Op een manier die uiteraard volledig niet werkt. Mannen hebben de bereidheid te tonen om hun korte termijn behoefte aan erkenning in te ruilen voor de lange termijn weg van heling van hun eigen seksuele verlangen. Om het proces aan te gaan van je beperkende overtuigingen los te laten en je verlangen naar seks volledig als liefdesenergie te kunnen ervaren.
Wat je ervoor terugkrijgt is het vermogen en de ruimte om er voor haar te zijn als je haar op plekken mag raken waar het zeer doet. Waar spanning zit. Waar trauma zit opgeslagen. Wat je ervoor terugkrijgt is dat je haar dieper mag raken. En dat je seksualiteit gaat beleven als iets helends. Als iets goddelijks van jullie samen waar je niks meer voor nodig hebt dan elkaar. Als iets dat zoveel meer kan zijn dan de schaarste die je er misschien altijd gevoeld hebt als het om intimiteit gaat. En als iets wat niet meer gaat over jouw ego-verlangen, maar over een manier van samen zijn die door jullie alletwee spelenderwijs wordt bepaald en ingevuld.
En wat hebben vrouwen dan te leren? Vrouwen hebben in mijn ogen op te houden met nee zeggen alleen omdat je hoofd ergens geen zin in heeft. Vrouwen hebben mannen te leren dat die vraag om seks er wel mag zijn door als vrouw aan je lijf te gaan vragen wat er kan, wat er geraakt wil en mag worden en waar er ruimte voor is. Vrouwen hebben te leren om mannen speelruimte te kunnen geven om af te kunnen wijken van de toch inmiddels wel saai wordende routine die jullie misschien tussen de lakens misschien wel hebben.
Dat is een proces dat voor veel vrouwen gepaard gaat met leren zorgen voor je eigen veiligheid. Met nee kunnen zeggen, maar wel een alternatief bieden. Met die man als spiegel gaan gebruiken om je af te vragen waarom het je zo raakt wat hij doet. In deze door mannen gedomineerde maatschappij kunnen we lang blijven wijzen naar wat mannen verkeerd doen. Maar je hebt er meer aan om jezelf af te vragen wat je er zelf van kunt leren en hoe je sterker kunt worden door de uitdagingen die het leven je geeft.
Op zoek naar een nieuwe vorm van gelijkwaardigheid tussen mannen en vrouwen vind ik het als vrouw net zo belangrijk om je partner(s) de ruimte te geven om zijn eigen ding te doen als hem de ruimte kunnen geven om jouw eigen fysieke heilige ruimte te mogen vullen. Hoe ver je dat laat gaan is volledig aan jullie zelf, de balans erin vinden is waar de uitdaging zit.
En ja, relaties bestaan natuurlijk uit veel meer dan seks. Er moet een hoop meer kloppen dan fijn actie tussen de lakens. En we hebben soms een hoop partners nodig voordat je iemand tegenkomt waar je de rest van je leven bij wilt blijven. Maar je maakt mij niet wijs dat (een) liefdevolle relatie(s) waarin je op alle fronten van elkaar kunt leren en elkaar aanvult niet van iedereen het ideaal is. Iets waarvan ik geloof dat dat kanen dat het voor iedereen is weggelegd, als je bereid bent om de stappen te zetten op het pad dat daarheen leidt.
Ik krijg geregeld nog vragen over of ik ook massages geef of beschikbaar ben voor iets zonder kleren. En het valt mij altijd op dat het in die gesprekken nooit lijkt te gaan over de aanraking zelf, maar veel meer neerkomt op het (on)vermogen om het over intimiteit en relaties te hebben. Dat het gebrek aan ervaringen of een voorbeeld hebben hoe je op een constructieve manier kunnen praten over je verlangen, over hoe je je voelt of te voelen wat er geraakt wilt worden een veel groter probleem is dan de aanraking zelf.
Iets waarvoor het kan helpen om een keer te ervaren hoe je dat doet. Hoe je kunt praten over je relatie op een manier waarop het leuk is. Door een keer het gesprek aan te gaan met mensen die juist heel makkelijk praten over intimiteit en die bezig zijn met heling brengen in dat enorme speelveld. Ik ben één van die mensen. Ik praat heel makkelijk over seks, over trauma’s, over schaamte, over een fetisj die je hebt of over dat je ‘het’ nog nooit gedaan hebt. Iets dat voor mij helemaal niks te maken heeft met dat je dan makkelijk ‘te scoren bent’ of zo. Het is gewoon mijn vakgebied. Een vakgebied met een enorme toekomst ook nog. Er valt nog zoveel te ontdekken over wat er gebeurt, over wat we allemaal kunnen als we leren om ons hart te volgen.
En ja, liefde doet rare dingen met je. Het laat je alles afleren waarvan je ooit dacht dat het waar was en het laat je aan alles twijfelen. Maar het is tijd voor verandering. En ik heb ergens te beginnen om die verandering ook in jouw relaties teweeg te brengen. En dat kan ik doen door jou uit te nodigen om met mij eens het gesprek aan te gaan over wat je mist, wat je belangrijk vind of wat je frustreert in seks, liefde en intimiteit. Ik hoor graag van je.