Lieve, lieve mannen. Door vragen te stellen leer je elkaar kennen. Hoe meer vragen hoe beter wat mij betreft. Maar stop met de vraag te stellen of jullie vanavond nog seks gaan hebben. De vraag stellen geeft namelijk al zo duidelijk aan dat je niet met je lijf voelt waar er op dat moment ruimte voor is. En dat jij je onzeker voelt over je eigen seksdrive.

De vraag stellen maakt je, elke keer dat je dat doet, afhankelijk van het antwoord. En dat is nou juist niet wat je meer wilt: die afhankelijkheid van haar toestemming. Je wilt als man meer de controle over wanneer jullie seks hebben. De vraag stellen werkt dan gewoonweg niet. Dan blijf je namelijk met ons hoofd communiceren. En dat is niet wat wij als vrouw nodig hebben om te ontspannen en te voelen wat ons lijf wil. Wij vrouwen zijn namelijk heel goed in de controle houden. Met dank aan de pil. Die heeft ons onafhankelijkheid gegeven. Heeft ons vrijheid gegeven om zelf te bepalen wie we toelaten in onze intimiteit. Maar de pil heeft ons ook controle gegeven. En vaak zijn we in die controledrang een beetje doorgeslagen. En lijken er zoveel andere dingen veel belangrijker dan seks.

Om die controle los te laten hebben we geen vraag nodig die we al zo vaak hebben gehoord en waar we vanuit ons hoofd net zo vaak met nee op geantwoord hebben. Er is namelijk helemaal niets opwindend aan een man die voorzichtig vraagt of we misschien vanavond seks gaan hebben. Om mezelf even als voorbeeld te nemen, ik wil een man die mij weer mijn lichaam laat voelen. Een man die het lef heeft om zelf te gaan voelen welke ruimte er is voor speelsheid, wat ons lichaam nodig heeft en wat er kan.

Heel vaak weten we dat namelijk zelf namelijk ook niet precies wat we nodig hebben en doen we wat we altijd al deden: nee zeggen met ons hoofd. Seks heb je niet met je hoofd. Dat heb je met je lijf. Daarom is het ook zo lekker. 😉 Ga als man de verbinding aan met dat lijf van ons. Durf dat lichaam te voelen en durf te voelen waar de ruimte zit, waar de uitnodiging zit. En als die uitnodiging heel klein is, heb daar dan voor nu genoeg aan.

En ja, dat laatste gaat je als man wsl enorm veel frustratie opleveren. Om echt te voelen wat die afwijzing dat er niet meer kan voor je betekent. En het mooie daarvan is, dat je daarmee zelf het patroon doorbreekt. Dat je zelf verantwoording neemt voor het gemis dat je ervaart en dat je zelf de stap zet om iets in jullie intimiteitsprobleem te doorbreken en het anders te gaan doen. Als je echt de verbinding met ons wil, durf dan dienstbaar te zijn in je seksualiteit. Durf dan de stap te zetten om eerst ons te helpen ontspannen.

Wij als vrouwen hebben zo lang te horen gekregen dat we niet sexy mogen zijn. Terwijl ons lijf niets liever wil dan die ontspanning voelen. Onze energie wil stromen. En seks is daar een uitstekende manier voor. Die afwijzing van niet sexy mogen zijn, de pijn van dat ons misschien ooit iets is overkomen, of het gemis van nooit geleerd hebben hoe fijn intimiteit kan zijn, heeft ons een hoop verdriet, verkramping, angst en pijn bezorgd. En dat zit allemaal opgeslagen in ons lijf en helemaal in ons bekkengebied. En elke nee die jij als man te horen hebt gekregen komt voort uit onze angst om die pijn en dat diepe verdriet te voelen en toe te laten. Omdat we het gevoel hebben gekregen dat als we die beerput open zouden trekken, als we dat verdriet wel zouden laten zien, dat jij als man daar niet volledig bij aanwezig bij kunt blijven. Dat je weg zou lopen omdat ons verdriet jou teveel zou zijn.

Help ons weer die sexy vrouw te mogen zijn en wees nieuwsgierig naar wat wij daarvoor nodig hebben. Ontdek ons met kleine stapjes. En durf daar een keer de mist mee in te gaan. Het lef hebben om fouten te durven maken weegt zo veel zwaarder in onze liefde dan dat je een keer iets doet wat we niet fijn vinden. Daar kunnen we het altijd gewoon over hebben en dan doen we het de volgende keer anders of niet meer. Vraag hoe we iets ervaren en vraag om onze eerlijke gevoel ergens over. Het antwoord zal misschien niet altijd even leuk zijn, maar zo leren we wel van elkaar. Om je daarin op weg te helpen een paar voorbeelden.  Als je hiermee aan de slag gaat, zorg dat je vertrouwen uitstraalt en dat je jezelf zeker van je zaak voelt!

Wat voel je als ik mijn hand op je schouder leg? Voel je dan een druk? Gaat er dan in je hoofd een stemmetje aan dat zegt: als ik dit nu lekker vind en ik geef dat aan dan komt er vast meer? Dan wil je misschien wel seks en daar heeft mijn hoofd geen zin in. Of kun je daarin ontspannen als vrouw, kun je die hand daar laten en voelen dat je dat heel erg fijn vind?

Wat voel je als ik tegen je zeg dat ik je een prachtige vrouw vind? Gaat er dan in je hoofd een stemmetje aan dat zegt: als ik nu dankjewel zeg, is dat dan een teken dat er meer mag gebeuren? Wil je dan meteen ook seks? Of kun je het compliment binnen laten komen. Kun je tegen jezelf ook zeggen dat je blij bent met een man die jouw schoonheid ziet en die daarvan kan genieten zonder meteen meer te willen?

Wat voel je als ik mijn hand tussen je benen leg en ik oogcontact met je maak? Als ik niets meer doe dan alleen dat? Durf je te voelen dat het misschien best wel onwennig is om alleen maar iemands aanwezigheid daar te voelen? Voelt het onwennig als er dan verder niets gebeurd en ik verder niets doe dan alleen maar daar aanwezig te blijven met die hand? Als dat het enige is dat ik je op dat moment als man laat voelen?

Wat voel je als ik je vraag om je kleding uit te trekken voor me in het volle licht te gaan staan? Komen er dan gevoelens van schaamte naar boven? Gaan je gedachten dan uit naar de delen van jouw lichaam waar jij niet blij mee bent? En durf je daar te blijven staan ook als dat voor jou heel ongemakkelijk voelt?

Als je iets doet, of als je iets zegt tegen je partner, zeg dat dan omdat je het meent en omdat je volledig voelt dat je dat wil doen. Omdat je dat echt tegen haar wil zeggen of omdat je haar iets wil laten voelen. En stop met er iets voor terug te verwachten. Durf dienstbaar te zijn aan haar ontspanning. En als je er wel iets voor terug verwacht. Geef dat aan. Deel dat je het moeilijk vind om de ander iets te geven zonder er iets voor terug te verwachten. Dat creert openheid in plaats van dat jij het probleem voor jezelf houdt.

Echte intimiteit betekent voor mij dienstbaar zijn aan de ander, om de ander volledig zichzelf te laten zijn. Daarbij vraag ik als vrouw aan mijn partner(s) om volledig aanwezig te zijn en te blijven bij wat ik voel. Daar krijgen zij dan een volledig ontspannen vrouw voor terug die nooit meer nee zegt. Ik heb ervaren wat die dynamiek doet voor een liefdesrelatie. Dat wil ik nooit meer anders en dat gevoel gun ik iedereen. En je/jullie zijn meer dan welkom als je meer wilt weten over hoe jij dit kunt gaan toepassen in jouw relatie.

Liefs,

Petra

 

 

p.s. dit zijn mijn persoonlijke woorden en mijn persoonlijke mening op basis van vele gesprekken me zowel mannen als vrouwen over intimiteit. Het kan prima zijn dat in jullie relatie de rollen juist zijn omgedraaid en dat hij nooit zin heeft. Of dat jullie hele andere issues hebben in intimiteit. Haal uit deze tekst wat je kunt gebruiken. Ik claim in geen geval de ultieme waarheid in huis te hebben.